Universe

早晨總能看見一些沿途美麗的風景 一些認識的狗兒不認識的阿公阿嬤 現在最想做的事情就是加入婆婆媽媽們的健康操 然後像現在在公園沈思打著文章也是很享受的事情。 前兩圈快走沒戴耳機 聽著阿嬤們互相打招呼覺得很開心 看著伯伯阿姨們溜著狗也覺得很開心 沿途中趕著上學的學生們也覺得自己曾向那樣活著， 事實上我重未想過有一天我會像現在這樣生活著， 這一切都覺得妙不可言。 我小時候一直幻想著也許現在經歷的一切都是一場夢， 或許睜開眼的瞬間我可能還只是個強褓中的嬰孩。 尤其是在發生一些不愉快的事情後，這種想法更加嚴重。 現在是一直想著也許現在經歷的一切都是一場歷劫， 或許在我真正咽下一口氣的時候我就能回到真正的世界了。 我願這樣期待著。 這個月以來過得很不開心、鬱鬱寡歡， 不是遇到多難搞的客人或是不聽話的貓狗， 而是我覺得人心很險惡。 笑著的不見得是真心的， 尤其是在你滿腔熱血、信任的脫口而出一切後， 得到的卻是兩面刃。 很多話我都不敢不願說出口，但是在好不容易建立信心傾訴後， 得到的依然是那些聲音，覺得自己何必活得這麼憋屈？ 因此我也學到一課：「即使再怎麼不開心也要微笑地面對親近的人。」 很抱歉，這我還真學不來，尤其是帶給你傷害的人們。 我會繼續努力朝你們這些人前進的，成為像你們一樣虛偽的人。 如果這是成功的代價，我不願意，但我會為了改掉這陋習而努力去了解。 我不會永遠都是小人物，有一天我也會成為別人的支柱， 但我不想變得跟你一樣，我要更有同理心，更有替別人遮風擋雨的力量， 人與人相處是靠心在而不只是靠嘴巴。 我願意為了愛的人去戰鬥、付出，即便在別人眼中是場笑話。 我並非凸顯自己的努力付出，而是當你受到委屈時還不為自己辯護， 那我跟過去並無不同，我曾經恨過懦弱的自己，現在也不能接受。 有些人到現在還是搞不清楚什麼才是重點， 很多時候我都在指桑罵槐可惜他們領悟不到。 現在開始我也不道歉也不接受，道歉是懦弱的表現。 如果只是為了自己能心安理得那我寧可不說， 因為對方無法真正釋懷，他所給的回應只是在成全你那可悲的心。 我看文章時得到這一句類似的話： 你不能讓自己一直去想讓自己不開心的事情，他只會讓你越陷越深越不開心。 所以我一直告訴自己不要再去想了，辯解也沒有用，時間會證明一切，

人生本來就是愛恨交織、悲喜交加。 最近重新開始了運動生活，這次的目標就是瘦瘦瘦 總是想起爸爸以前溫柔地跟我說：妹仔！要少吃多動，我們不是為了要變瘦變漂亮喔！我們是為了健康著想喔！ 看看，我爸爸就連讓我減肥都怕傷害我的自尊心哈哈哈 不過我從小就不怕被笑胖，不然我也不會一直這麼胖啊哈哈哈 這幾季的NCIS 漸漸地帶出每個隊員與爸爸之間的矛盾，互相不理解、諒解， 也不願意去嘗試溝通傾聽， ZIVA說：這種事情是需要時間慢慢來的，至少MCgee還有機會！ 我看到這裡心裡很有感觸，是啊！只要有機會永遠不嫌晚。 但是，我已經沒有機會跟爸爸聊天了，很多時候我都想著以前怎麼樣怎麼樣， 可是這些都無法幫助我回到過去，於是珍惜跟家人聊天相處才是最重要的。 / 這週的生活對我來說是相對艱難的， 自從上上週六聽聞又有這樣的傳言讓我再一次覺得自己的努力全都受到質疑後， 我就開始覺得工作很黑暗。 當下我不斷不斷捫心自問：我問心無愧為何又要受到質疑？那些付出的少的人卻反而安然無恙？我那麼認真努力工作是為了錢之外還是為了一顆良善的心，但是得到什麼？ 後來吧我開始覺得看到每個人都厭煩也不想跟他們說話， 既然是這樣那我們就讓關係更加純粹 Just a work I just do my thing, everything i have do and need to do, at all . 我想這樣的生活也不算太差，沒必要有多餘的情感去包容他人的一切。 也許愚蠢的人們只會覺得：喔她過幾天就好了啦／她可能覺得最近比較累 / 又是誰惹她不高興？ 好啦！你們都這樣開心的自以為就好了， 反正你們都喜歡「視而不見、息事寧人、裝聾作啞、擅長狡辯、寬以待己嚴以待人」 一個不懂得反省自己的團隊、只懂得為做而做、不懂互相諒解的人群也不過爾爾。 我總想起有人這麼說：好啦你都最厲害 我想我是可以大聲的說我確實比你、你們厲害很多。 我並沒有職場上老鳥的詬病 工作做得比人家多、打掃也從不落下、被說對客人臉臭也改進成虛偽的人了， 這一切的一切都是社會教我的， 保持一顆努力工作、懂得互相、改過向上的心。 我還是我，從來沒有懷疑。 我不會因為別人這樣對我我就這樣對別人

呼～～～～～～～ 我終於把所有糟心的事情吐露出來， 人如果要成長也只是在須臾之間。 我並不想去管解答，因為一開始的期待到後面的失落早就麻木了。 胖雞說：別管對方能給你什麼，沒有對不起自己的付出最重要。 這句話解救了我這一直解不開的結， 沒錯，只要自己問心無愧就好，何必去在乎對方？ 米婍說：讓自己冷靜一下，整理好思緒再來，我會一直在。 瞬間覺得感受到愛， 很多時候需要你的一針見血的指出問題所在， 特別信任你。 其實我本不想回應發文， 但是米婍鼓勵我，試著說說看，你主管是關心你的。 於是我說了很長很長，或許把真正最想說的藉由此次全說出來了， 我也只是個需要被鼓勵的人。 / 突然覺得自己很白癡， 總在心裡嘲笑很多人的腦海只有另一半的存在， 但其實自己也不過是個中二晚期的少女， 努力在往成人之路邁進，加油啊！ 生活比一般人單純很多， 能想來想去的也就這些， 愛是為了什麼而存在我不知道， 但現在我明白愛的方式有很多種， 只要有愛，心總是跳動的。 我已經長大了，不再去幻想未來是怎麼樣的， 有時候嘴巴很愛講一些很沒營養的也只是打打嘴砲， 我知道，從很久以前就知道了， 活在當下，才能把握當下。 也許你自以為遇見了一個懂你的人，其實她不懂。 也許你自以為失去了一個不重要的人，其實並非這麼簡單。 也許你自以為自己是堅強的，其實脆弱不堪。 也許你自以為自己是弱懦的，其實堅硬起來是無敵的。 愛自己，愛別人。 心中有愛，看的世界才美麗。 良善的人心底總是保存著底線。 加油！

這兩天工作剛好有機會聽了電台廣播， 覺得廣播內容好像大不如從前， 昨日上午下午的ＤＪ說話有點討人厭， 今日上午下午的ＤＪ內容雖然很沒營養但還蠻好笑的。 剛好聽到了楊丞琳的差一個擁抱 歌詞挺讓人思考的， 看誰在比較，誰比誰過的好？ 不如一個真實的擁抱，差一個溫柔的擁抱。 有時候確實是在比較，有時候卻又更像是在較勁， 人就是這麼奇怪的動物， 無法停止無謂的思緒， 很容易被一種情緒綁架，該死的是還覺得偶爾這樣討人厭也是一件有趣的事情， 或許，對很多人來說是非常討厭。 過度沈默時： 其實我知道不能這樣，但是我也無法逼迫自己跟人說話， 我的大腦讓我不能安靜，可是我的心不想說話。 內心恐懼時： 其實我也會害怕，但是我同樣不想表現出來， 我的大腦讓我別做，可是我的心讓我做了。 長期壓抑自己並不快樂， 我腦中總浮現國中的時候爸爸曾告訴我： 你在外面不快樂了，回家不能把這種情緒帶給家人， 難道是我們讓你不開心了？不是的話你怎麼可以這樣對我們？ 從那之後我就不把情緒顯現出來，但當我獨處的時候我的恐懼害怕卻一直包圍我， 高中時期過度壓抑的時候我會宣洩在吃東西上， 我曾在車內吃著一包薯片狂塞後痛哭流涕，媽媽開著車沈默並不說話， 也許我當時內心是想著：為什麼沒有人關心我？ 我現在重新回想著當時或許是期望有人在乎我？ 去年有一段日子我內心特別壓抑但從未顯現， 有天下班回到家，媽媽在我背後對我說： 妹妹，你有事情要說出來，不要自己憋著。 我當時笑著回答：沒有啊！哪有？ 其實背對著媽媽的我頓時眼眶泛淚，自己偷偷跑到廁所哭， 我也不知道我怎麼了，我就是覺得自己特別特別孤獨， 或許是那陣子與美昭失去聯繫亦或是自己幹了件愚蠢的事情跳脫不出去， 總而言之這種悶悶不樂的情緒持續了半年之久， 最後怎麼跳脫出來我也不記得， 到現在我想我控制的算很不錯了， 至少在安靜以後會舔著臉去主動提話題， 雖然我的心並不想這麼做，但是我的大腦讓我得更主動一點， 因為沒有人是必須要關心你的身心的， 如果想讓自己好過不這麼壓抑是需要一點社交活動的。 有時候我總覺得我在過度揮霍別人對我的包容與友善， 我知道自己該改變，我也正在努力， 我試著讓自己也寬容的對待別人，試著多愛他人， 這對我來說並不容易， 一直一來我都是個唯我獨尊

數個小時前我的腦袋已經運轉爆炸；情緒已經失控；耳朵已經耳鳴。 我其實沒有太多想法，我身體很疲倦也提不起勁，但腦袋一直空轉。 或許是因為畏懼的心在滋長又或是感到尷尬... 我無法形容但我知道就是有些地方出了問題， 我想去正視它並打敗它，但我知道我今天輸了。 其實我從起床一開始就不對勁， 上班途中就有股踹飛立中柱的機車慾望， 下班的時候我油門踩的特別硬超了一台車， 走路的時候腦袋告訴我想尖叫。 我完全不知道這種失控的情緒是從何而來， 我只知道這又像回到那段憤怒的日子， 我特別想找人吵架打架，特別想大吼大叫，特別想一了百了， 我並不想放任這種情緒恣意增長， 但我找不到解決方式，我無法釋放這股不知名的壓力。 剛剛聽完darkside ... 我突然覺得我不需要一直活在正面的陽光底下， 我也可以在暗面生存， 我為什麼要追求公平？ 其實一直都不公平我都知道我又為何要執著？ 我為什麼要當個好相處的人？ 其實我並不喜歡迎合人，我又為何要強迫自己接受你？ 我為什麼要面面俱到？ 其實大家都不這麼苛刻自己，我又為什麼要做到最好？ 有時候當意識抬頭的那一刻很多時候都回不去了。 再也無法放任那些錯的不明白的， 無法不去計較不去比較， 但一直生活在這種壓抑與強迫接受的生活底下，我已經病得不像樣。 我以為我已經走出來了，但我今天才發現其實只是隱藏起來而已， 突然爆發的時候我更無法控制我自己了。 / 一體兩面。 如果要負面起來我可以把所有人都毀了， 但是最終選擇正面的活著， 就像是天使跟惡魔，但我的腦波沒這麼浪漫， 往往只有道德底線在拉扯， 幸好。

每個人都會經歷很多事情，然而我願意去傾聽那些我稱之為故事。 我很羨慕每個有故事的人，我自己倒像是一本空白筆記， 我擁有的都是每個我愛的人所豐富我的內容，你們給我什麼我就寫什麼。 今天我就想紀錄下可愛的一天! 得知一個很開心的消息，即將有新生命的降臨，我開心的咧了嘴。 上次得知一位姊姊有新生命的時候是感動的， 這次得知又一位姊姊有新生命的時候是開心的， 我想其中感覺不言而喻。 有時候緣份就是來得這麼巧，上天把一群人聚在一起又分開在一起確實是有一定的意義。 我一直告訴自己的就是每個人都是我生命中所愛的人， 無論我們是否還聯絡，那些愛都是存在的。 好比胖雞剛剛問我：你覺得你跟什麼時期的人在一起是快樂的？ 我說：每個時期的朋友給我的都是快樂的，雖然感覺不同，但是快樂是相同的。 又好比我從前就告訴自己的那句話：每個人對我來說都是重要的。 無論我們是否還有交集，在我心中永遠有屬於你們的一個位子。 我從不刻意去切割那些好與不好，我只是告訴自己那都是珍貴的寶藏， 也許我曾經為此難過困擾憂傷，也許想把這些從我記憶抹去，但那也是真正存在過的。 前段時間好久不見的高中朋友是這麼評論我的：你說話變得好溫柔。 又像剛剛胖雞是這麼說我的：我覺得你跟以前不一樣了，沒那麼固執，會去接受他人。 我想了想確實是有些改變在不知不覺中，也許自身並沒有特別去注意， 就是在與人相處中淺移默化，老實說我從未想過變成什麼樣的人， 但是我的確在每個作出選擇的瞬間或發言後反省了好與不好或對錯， 這大概是我一直以來最大的改變：懂得去省思去判斷。 犯錯並不可怕，要懂得認錯並反省訂正才是。 懦弱並不可恥，要學會變得更強大果敢才是。 / 我想了下，國小同學沒聯絡了， 僅剩的就是兩個認識11年的國中好友， 以及一位認識9年的高中夥伴。 再來就剩出社會後至今還聯繫的忘年之交姊姊群， 好吧！ 想了想從沒交過男友也不那麼可憐了。 胖雞又問：胖胖 ！ 你真的從未交過男友或者是愛慕的人嗎？ 我想了想：沒有耶！ 這倒不是討厭男生不喜歡男生，而是我真的不懂這其中的奧義， 對於遙不可及的倒是有多個但被稱之為：偶像迷戀。 現實中除卻沒有機會認識在以前學生時期是會喜歡那麼幾個風雲人物， 但是跟偶像迷戀差不多。 明知不可能的妄想，真正交心接