差一個擁抱

這兩天工作剛好有機會聽了電台廣播，
覺得廣播內容好像大不如從前，
昨日上午下午的ＤＪ說話有點討人厭，
今日上午下午的ＤＪ內容雖然很沒營養但還蠻好笑的。

剛好聽到了楊丞琳的差一個擁抱 歌詞挺讓人思考的，
看誰在比較，誰比誰過的好？
不如一個真實的擁抱，差一個溫柔的擁抱。

有時候確實是在比較，有時候卻又更像是在較勁，
人就是這麼奇怪的動物，
無法停止無謂的思緒，
很容易被一種情緒綁架，該死的是還覺得偶爾這樣討人厭也是一件有趣的事情，
或許，對很多人來說是非常討厭。

過度沈默時：
其實我知道不能這樣，但是我也無法逼迫自己跟人說話，
我的大腦讓我不能安靜，可是我的心不想說話。

內心恐懼時：
其實我也會害怕，但是我同樣不想表現出來，
我的大腦讓我別做，可是我的心讓我做了。

長期壓抑自己並不快樂，
我腦中總浮現國中的時候爸爸曾告訴我：
你在外面不快樂了，回家不能把這種情緒帶給家人，
難道是我們讓你不開心了？不是的話你怎麼可以這樣對我們？

從那之後我就不把情緒顯現出來，但當我獨處的時候我的恐懼害怕卻一直包圍我，
高中時期過度壓抑的時候我會宣洩在吃東西上，
我曾在車內吃著一包薯片狂塞後痛哭流涕，媽媽開著車沈默並不說話，
也許我當時內心是想著：為什麼沒有人關心我？
我現在重新回想著當時或許是期望有人在乎我？

去年有一段日子我內心特別壓抑但從未顯現，
有天下班回到家，媽媽在我背後對我說：
妹妹，你有事情要說出來，不要自己憋著。
我當時笑著回答：沒有啊！哪有？
其實背對著媽媽的我頓時眼眶泛淚，自己偷偷跑到廁所哭，
我也不知道我怎麼了，我就是覺得自己特別特別孤獨，
或許是那陣子與美昭失去聯繫亦或是自己幹了件愚蠢的事情跳脫不出去，
總而言之這種悶悶不樂的情緒持續了半年之久，
最後怎麼跳脫出來我也不記得，
到現在我想我控制的算很不錯了，
至少在安靜以後會舔著臉去主動提話題，
雖然我的心並不想這麼做，但是我的大腦讓我得更主動一點，
因為沒有人是必須要關心你的身心的，
如果想讓自己好過不這麼壓抑是需要一點社交活動的。

有時候我總覺得我在過度揮霍別人對我的包容與友善，
我知道自己該改變，我也正在努力，
我試著讓自己也寬容的對待別人，試著多愛他人，
這對我來說並不容易，
一直一來我都是個唯我獨尊、以自我為中心的人，
但是同時我也有著天使與惡魔的天秤，
天使的那面告訴我：
別人也很努力也很認真，並不是只有你做的好，你該多看看別人的付出。
惡魔的那面告訴我：
哼！他們不過是做做表面功夫，想跟你比還差很遠。
有時我不能制止自己被壞的那面控制，但是當壞的一面出現時，
好的那面反而更能真實的觀察周遭，
從而在對自己重新設定，
這或許是我對自我調節的功能。


當我越發表現出：離我遠點別跟我說話別碰我的時候，
如果時候有人能給我一個擁抱是否會讓一切都不同？
我不知道，但我希望有天能遇見這樣一個人，
也許我就差一個擁抱，
我就不用再這樣活在自己的世界裡了。


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很多時候我容易因為某句話就炸毛，
可能我在內心炸毛了，我就不太想過這一整天了，
這一天即使多快樂，最終的日記上都會標注：陰天。
這幾天都是陰天。

其實我特別好奇那些把情緒埋藏起來的人，
明明就討厭何必裝做親切？
可是就是大多數人都吃這一套，
但我就是討厭這種人卻喜歡觀察他們的觀察者。
作為一個標準的情緒寫在臉上的人特別不能理解，
正好又作為一個喜歡實事求是的人只好繼續交流，
剛好又擅長模仿，很多時候我是多面體，
但最終都會是我自己，獨一無二的自己。

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剛剛下班停紅綠燈時，
看到右手邊一間水果攤，
裡面的工作人員長得好像我爸爸，
我頓時又想起我爸爸，
雖然眼睛酸酸的，
但也不太能哭出來，
就好比今日在公司廁所，
看著牆壁，有一瞬間我好想哭泣，
但我的理智告訴我不可以，
因為我知道一旦開始了就停不下來，
覺得委屈嗎？
很抱歉，這就是人與人的差距，
不是每個人都像你一樣追求公平公正以及事實真相和規則道理，
都工作這麼久了，依然無法放過這些人這些事，
只因為沒人真正的在乎了解，
這幾天我想著，也許我真的是太天真了，
天真的以為會有人跟你一樣，
事實上只是藉著窺探你內心的人罷了。
告訴自己沒什麼大不了的，
就從那一刻起重新再來一遍，
這次絕對不再頃盡所有。

有時候特別看不起自己，
真的很討厭，
即使是厭惡你，但更討厭自己。