妙不可言

早晨總能看見一些沿途美麗的風景
一些認識的狗兒不認識的阿公阿嬤
現在最想做的事情就是加入婆婆媽媽們的健康操
然後像現在在公園沈思打著文章也是很享受的事情。

前兩圈快走沒戴耳機
聽著阿嬤們互相打招呼覺得很開心
看著伯伯阿姨們溜著狗也覺得很開心
沿途中趕著上學的學生們也覺得自己曾向那樣活著，
事實上我重未想過有一天我會像現在這樣生活著，
這一切都覺得妙不可言。


我小時候一直幻想著也許現在經歷的一切都是一場夢，
或許睜開眼的瞬間我可能還只是個強褓中的嬰孩。
尤其是在發生一些不愉快的事情後，這種想法更加嚴重。
現在是一直想著也許現在經歷的一切都是一場歷劫，
或許在我真正咽下一口氣的時候我就能回到真正的世界了。
我願這樣期待著。


這個月以來過得很不開心、鬱鬱寡歡，
不是遇到多難搞的客人或是不聽話的貓狗，
而是我覺得人心很險惡。
笑著的不見得是真心的，
尤其是在你滿腔熱血、信任的脫口而出一切後，
得到的卻是兩面刃。

很多話我都不敢不願說出口，但是在好不容易建立信心傾訴後，
得到的依然是那些聲音，覺得自己何必活得這麼憋屈？
因此我也學到一課：「即使再怎麼不開心也要微笑地面對親近的人。」
很抱歉，這我還真學不來，尤其是帶給你傷害的人們。
我會繼續努力朝你們這些人前進的，成為像你們一樣虛偽的人。
如果這是成功的代價，我不願意，但我會為了改掉這陋習而努力去了解。
我不會永遠都是小人物，有一天我也會成為別人的支柱，
但我不想變得跟你一樣，我要更有同理心，更有替別人遮風擋雨的力量，
人與人相處是靠心在而不只是靠嘴巴。

我願意為了愛的人去戰鬥、付出，即便在別人眼中是場笑話。
我並非凸顯自己的努力付出，而是當你受到委屈時還不為自己辯護，
那我跟過去並無不同，我曾經恨過懦弱的自己，現在也不能接受。

有些人到現在還是搞不清楚什麼才是重點，
很多時候我都在指桑罵槐可惜他們領悟不到。

現在開始我也不道歉也不接受，道歉是懦弱的表現。
如果只是為了自己能心安理得那我寧可不說，
因為對方無法真正釋懷，他所給的回應只是在成全你那可悲的心。



我看文章時得到這一句類似的話：
你不能讓自己一直去想讓自己不開心的事情，他只會讓你越陷越深越不開心。

所以我一直告訴自己不要再去想了，辯解也沒有用，時間會證明一切，
但是總會在某一秒又陷入沼澤，然後自己又拉自己一把。
催狂魔吸取我所有的開心，但是我也努力讓自己看到美麗的事物。
很多時候等著別人救贖那是等死，只有自己拯救自己才是真正的救贖。


小時候我腦中住著另一個我，每天我都習慣跟自己說話，
我會把發生的事情全都在腦中說一遍，另一個我會給我回應，
我一直不覺得有任何不一樣，相反我非常信任另一個自己，
但是某天她消失了，是我自己逼她消失的。
因為某次看書或是電視時得知其實身體住著另一個人這樣是不對的，
代表有精神上的疾病、雙重人格。
我開始害怕自己變得跟別人不一樣，漸漸的我不再跟另一個自己說話，
但偶爾她總會冒出頭，我克制自己別理她，漸漸的強迫自己忘記她，
於是她就消失了，
卻也養成自己遇到不愉快的事情都要記錄下來，
而後我發現寫下不愉快的事情我就能忘記這些不愉快，
但是隨著部落格出現，當紙本日記變成電子文章，
很多事情都變得無法完整的記錄下來，
總是害怕被窺視、卻又期待被看見。
因此現在即使寫下來了我也不見得能忘記，
因為我無法得到救贖，卻越讓自己覺得可悲，
當我回頭看，沒有哪一篇是開心的文章，
全都是一些討厭的事情。

不變的是，我依舊是我，在抑鬱和快樂中來回切換，
看著別人笑的越開心談話聲越大我越煩躁，
不是希望他們消失就是期待自己離去，
一次又一次告訴自己，總會有這麼一天，而且一定要笑著離開。

好了，我該起身回家了，再見美麗的早晨。