Universe

呼～～～～～～～ 我終於把所有糟心的事情吐露出來， 人如果要成長也只是在須臾之間。 我並不想去管解答，因為一開始的期待到後面的失落早就麻木了。 胖雞說：別管對方能給你什麼，沒有對不起自己的付出最重要。 這句話解救了我這一直解不開的結， 沒錯，只要自己問心無愧就好，何必去在乎對方？ 米婍說：讓自己冷靜一下，整理好思緒再來，我會一直在。 瞬間覺得感受到愛， 很多時候需要你的一針見血的指出問題所在， 特別信任你。 其實我本不想回應發文， 但是米婍鼓勵我，試著說說看，你主管是關心你的。 於是我說了很長很長，或許把真正最想說的藉由此次全說出來了， 我也只是個需要被鼓勵的人。 / 突然覺得自己很白癡， 總在心裡嘲笑很多人的腦海只有另一半的存在， 但其實自己也不過是個中二晚期的少女， 努力在往成人之路邁進，加油啊！ 生活比一般人單純很多， 能想來想去的也就這些， 愛是為了什麼而存在我不知道， 但現在我明白愛的方式有很多種， 只要有愛，心總是跳動的。 我已經長大了，不再去幻想未來是怎麼樣的， 有時候嘴巴很愛講一些很沒營養的也只是打打嘴砲， 我知道，從很久以前就知道了， 活在當下，才能把握當下。 也許你自以為遇見了一個懂你的人，其實她不懂。 也許你自以為失去了一個不重要的人，其實並非這麼簡單。 也許你自以為自己是堅強的，其實脆弱不堪。 也許你自以為自己是弱懦的，其實堅硬起來是無敵的。 愛自己，愛別人。 心中有愛，看的世界才美麗。 良善的人心底總是保存著底線。 加油！

這兩天工作剛好有機會聽了電台廣播， 覺得廣播內容好像大不如從前， 昨日上午下午的ＤＪ說話有點討人厭， 今日上午下午的ＤＪ內容雖然很沒營養但還蠻好笑的。 剛好聽到了楊丞琳的差一個擁抱 歌詞挺讓人思考的， 看誰在比較，誰比誰過的好？ 不如一個真實的擁抱，差一個溫柔的擁抱。 有時候確實是在比較，有時候卻又更像是在較勁， 人就是這麼奇怪的動物， 無法停止無謂的思緒， 很容易被一種情緒綁架，該死的是還覺得偶爾這樣討人厭也是一件有趣的事情， 或許，對很多人來說是非常討厭。 過度沈默時： 其實我知道不能這樣，但是我也無法逼迫自己跟人說話， 我的大腦讓我不能安靜，可是我的心不想說話。 內心恐懼時： 其實我也會害怕，但是我同樣不想表現出來， 我的大腦讓我別做，可是我的心讓我做了。 長期壓抑自己並不快樂， 我腦中總浮現國中的時候爸爸曾告訴我： 你在外面不快樂了，回家不能把這種情緒帶給家人， 難道是我們讓你不開心了？不是的話你怎麼可以這樣對我們？ 從那之後我就不把情緒顯現出來，但當我獨處的時候我的恐懼害怕卻一直包圍我， 高中時期過度壓抑的時候我會宣洩在吃東西上， 我曾在車內吃著一包薯片狂塞後痛哭流涕，媽媽開著車沈默並不說話， 也許我當時內心是想著：為什麼沒有人關心我？ 我現在重新回想著當時或許是期望有人在乎我？ 去年有一段日子我內心特別壓抑但從未顯現， 有天下班回到家，媽媽在我背後對我說： 妹妹，你有事情要說出來，不要自己憋著。 我當時笑著回答：沒有啊！哪有？ 其實背對著媽媽的我頓時眼眶泛淚，自己偷偷跑到廁所哭， 我也不知道我怎麼了，我就是覺得自己特別特別孤獨， 或許是那陣子與美昭失去聯繫亦或是自己幹了件愚蠢的事情跳脫不出去， 總而言之這種悶悶不樂的情緒持續了半年之久， 最後怎麼跳脫出來我也不記得， 到現在我想我控制的算很不錯了， 至少在安靜以後會舔著臉去主動提話題， 雖然我的心並不想這麼做，但是我的大腦讓我得更主動一點， 因為沒有人是必須要關心你的身心的， 如果想讓自己好過不這麼壓抑是需要一點社交活動的。 有時候我總覺得我在過度揮霍別人對我的包容與友善， 我知道自己該改變，我也正在努力， 我試著讓自己也寬容的對待別人，試著多愛他人， 這對我來說並不容易， 一直一來我都是個唯我獨尊