Universe

⋯ 開頭必須用沈默表達，我並不清楚我此刻的心情。 我有一百個問號一百個問題一百種情緒一百種姿態。 我原本想的一切好像又要重新歸零，不管對事還是對人。 我確實想說對不起，但我也有自己的思考自由，只是猜的到結局猜不到過程。 以前我覺得對我好的人總是在算計我，於是遠離後才發現，其實人家根本懶得算計你。 我以為我夠努力了，但得不到鼓勵；我以為我夠重要了，但不受重視。 曾經，我還年少時確實有很多抱負與理想，但隨著時間的流逝，我發現我其實還是一無所有。 / 很多事情是一體兩面，我這個人很直，非黑即白，在我的世界並無所謂灰色地帶，那裡我稱之為憂鬱之海。 我總是以為每個人呈現給我的一面就是這樣，但後來我總是可笑的發現其實還有很多你不知道的事情。 我很容易受傷很容易生氣，同時也容易心軟容易失去勇氣， 我甚至懷疑人生，我到底為何在這裡？ 為什麼不直接告訴我我應該做什麼應該怎麼做應該怎麼辦？ 現在我只得到：你應該想想自己該做什麼！ 我難道做得還不夠？ 很多時候我寧願直接罵我唸我我都甘願， 我討厭猜忌每個人的心思，因為我很脆弱容易敏感。 如果可以多一點再多一點，也許我並不會黑暗到此地步，進退兩難。 大多時候我覺得技不如人，但我也認為我足夠努力工作了， 但很可惜，這並沒有人在乎， 但我得告訴你，我自己對此很在乎。 有時候我想了想，其實工作的目的就是為了錢，這點初衷從未改變。 但是這份工作讓我從沒興趣到想努力到不進步再到充滿失落，也不是我想看到的。 我沒有想巴結誰也沒有想踩低誰，我也想往上爬但我說過是在技術層面， 比下有餘是應該盡的本分，比上不足卻不是我甘願落後的⋯ 現在呢？ 我想做好做滿，但不太確定我能否繼續下去。 / 我感謝有你們陪我一路走來，我知道大家都是善良的，但對不起我總是容易從壞的方面去想你們。 有時候被大家保護的時候很感激，但其實我更想成為保護你們翅膀。 「做別人與自己生命中的天使」是我的目標，但很抱歉我卻越走越偏。 我很愛你們，但也對你們失望，也許更多的是瞧不起自己。 有種名為嫉妒的羨慕⋯⋯你們可曾了解我？ 可不可以，告訴我到底該怎麼做？

我無法抑制自己的黑暗；如同你無法改變自己的懦弱。 也許我的本意不是這樣但我卻被影響了， 也許我太急躁無法克制突如其來的憤怒， 也許我過度驕傲沒法低聲下氣承擔錯誤， 可我也是個普通人，不是聖人。 我想是因為我再不像以前一樣無能了， 我已經有完整的自我意識並且能分辨是非， 不再是那個乖乖聽話的“任何”人了。 如果因為這樣你們選擇無視我， 那我也無話可說， 畢竟，誰都喜歡好使喚的人。 我反省過了，大家都沒錯，錯在我太容易失控。 / 自從開始運動後，終於這段時間是完全屬於我自己， 運動的時間我會想一堆平常沒空想的事情， 反省一天的過去、煩惱還沒發生的未來， 也有可能只是自己的想像，又或是解決煩惱... 我覺得這樣很好。 / 沒有人知道，誰都可能牽動我的心情，愉悅的憤怒的永遠都只在一線之間， 我能說我只是太在乎你們嗎？ / 以前總說要做自己與別人生命中的天使， 不知不覺自己也變成那令人討厭的惡魔， 因為不再年少不再天真， 更多的是黑暗吞食著我， 你們可曾知道，即使到現在， 我都渴望我能迎接死亡， 我想著我會怎麼死但怎麼死都是痛， 我不在乎誰為我流淚，我只想長眠在痛苦憂慮悲傷憤怒裡， 我想跟在離我而去的親人身邊， 很多時候我都希望我就這麼死去， 方才我也想著如果能死在任何地方任何時候，我都是解脫。 其實我才是真正的懦夫，你們，可曾發現？ 邱吉爾有黑狗，我也有催狂魔。 新的一年能好嗎？