Killing me softly

我無法抑制自己的黑暗；如同你無法改變自己的懦弱。

也許我的本意不是這樣但我卻被影響了，

也許我太急躁無法克制突如其來的憤怒，

也許我過度驕傲沒法低聲下氣承擔錯誤，

可我也是個普通人，不是聖人。

我想是因為我再不像以前一樣無能了，

我已經有完整的自我意識並且能分辨是非，

不再是那個乖乖聽話的“任何”人了。

如果因為這樣你們選擇無視我，

那我也無話可說，

畢竟，誰都喜歡好使喚的人。

我反省過了，大家都沒錯，錯在我太容易失控。

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自從開始運動後，終於這段時間是完全屬於我自己，

運動的時間我會想一堆平常沒空想的事情，

反省一天的過去、煩惱還沒發生的未來，

也有可能只是自己的想像，又或是解決煩惱...

我覺得這樣很好。

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沒有人知道，誰都可能牽動我的心情，愉悅的憤怒的永遠都只在一線之間，

我能說我只是太在乎你們嗎？

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以前總說要做自己與別人生命中的天使，

不知不覺自己也變成那令人討厭的惡魔，

因為不再年少不再天真，

更多的是黑暗吞食著我，

你們可曾知道，即使到現在，

我都渴望我能迎接死亡，

我想著我會怎麼死但怎麼死都是痛，

我不在乎誰為我流淚，我只想長眠在痛苦憂慮悲傷憤怒裡，

我想跟在離我而去的親人身邊，

很多時候我都希望我就這麼死去，

方才我也想著如果能死在任何地方任何時候，我都是解脫。

其實我才是真正的懦夫，你們，可曾發現？

邱吉爾有黑狗，我也有催狂魔。

新的一年能好嗎？