身陷沼澤

⋯
開頭必須用沈默表達，我並不清楚我此刻的心情。

我有一百個問號一百個問題一百種情緒一百種姿態。



我原本想的一切好像又要重新歸零，不管對事還是對人。
我確實想說對不起，但我也有自己的思考自由，只是猜的到結局猜不到過程。


以前我覺得對我好的人總是在算計我，於是遠離後才發現，其實人家根本懶得算計你。
我以為我夠努力了，但得不到鼓勵；我以為我夠重要了，但不受重視。

曾經，我還年少時確實有很多抱負與理想，但隨著時間的流逝，我發現我其實還是一無所有。

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很多事情是一體兩面，我這個人很直，非黑即白，在我的世界並無所謂灰色地帶，那裡我稱之為憂鬱之海。

我總是以為每個人呈現給我的一面就是這樣，但後來我總是可笑的發現其實還有很多你不知道的事情。

我很容易受傷很容易生氣，同時也容易心軟容易失去勇氣，
我甚至懷疑人生，我到底為何在這裡？

為什麼不直接告訴我我應該做什麼應該怎麼做應該怎麼辦？
現在我只得到：你應該想想自己該做什麼！
我難道做得還不夠？
很多時候我寧願直接罵我唸我我都甘願，
我討厭猜忌每個人的心思，因為我很脆弱容易敏感。
如果可以多一點再多一點，也許我並不會黑暗到此地步，進退兩難。

大多時候我覺得技不如人，但我也認為我足夠努力工作了，
但很可惜，這並沒有人在乎，
但我得告訴你，我自己對此很在乎。
有時候我想了想，其實工作的目的就是為了錢，這點初衷從未改變。
但是這份工作讓我從沒興趣到想努力到不進步再到充滿失落，也不是我想看到的。

我沒有想巴結誰也沒有想踩低誰，我也想往上爬但我說過是在技術層面，
比下有餘是應該盡的本分，比上不足卻不是我甘願落後的⋯

現在呢？ 我想做好做滿，但不太確定我能否繼續下去。

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我感謝有你們陪我一路走來，我知道大家都是善良的，但對不起我總是容易從壞的方面去想你們。

有時候被大家保護的時候很感激，但其實我更想成為保護你們翅膀。
「做別人與自己生命中的天使」是我的目標，但很抱歉我卻越走越偏。
我很愛你們，但也對你們失望，也許更多的是瞧不起自己。
有種名為嫉妒的羨慕⋯⋯你們可曾了解我？


可不可以，告訴我到底該怎麼做？